自省

说好的不写总结,不做展望……所以这次真的跟2016或2017无关,至多是一些自我审视。
大概是从去年年底的时候火起来的吧,今年的目标是把去年制定的前年就该完成的大前年的计划完成blahblah……
这种自黑的盛行让我在心怀安慰的同时也觉得很悲哀,安慰是原来不止我一人如此,悲哀的自然是自己终于还是变成了自己鄙弃的那种只会嘴炮的人。
最近这半年每次跟朋友聊天都会说起自己的焦虑,老说总觉得中年危机要来了,虽然似乎还不至于,但真真是有了一些以往不存在的紧迫感。
仔细想,第一次参加实习工作的时候,啥也没有却心情十分激动,觉得未来一片大好,虽然其实压根没想过未来会怎样,就是觉着充满了希望,这许多年下来,按说是该有所进步的,但那种朝气似乎荡然无存,那种一往无前的气势,再也没有了。
想起了创业两年的一位朋友最近跟我说的话,当年他揣着一百万创业,没人没枪却觉得前程似锦,如今账面上也还躺着百万现金,办公场地和奋战的小伙伴也都现成,却觉得看不到头,几乎不知道该怎么办了,这种感觉大约是有些异曲同工吧。
不知道跟自小的家庭教育是否有关系,一直是有些自卑却自尊的,从来不敢信心满满的说自己要如何如何,只敢默默的想着,然后还迟迟犹豫不决,然后随着时间的流失消弭于无形,最后觉着自己一事无成就更丧失了信心,哪怕旁人说你其实不错,却总有些自我怀疑,这大概也是一种病态罢。
许多时候,大约在信念上始终还是欠了一把火,自己有了些畏缩的心态,旁人也不敢太用力给你鼓劲加油,生怕推你去到不可知的境地,毕竟除了你自己谁也不能为你的选择负责。
最近夫人似乎终于找到了自己想做的事情,看着欣喜之余就更担心起自己来了,前阵子在twitter上自言自语了这样一句话:

有时候人在谈论想做什么的时候……其实说的是能做什么……真的想做什么其实压根就没想过

其实就是在警醒自己,回想这些年做过的工作,似乎并没有什么是自己真正想做的事情,不过是为了糊口,然后那工作也还算趁手,于是就去做了,不过是一些恰好能做的事情,而自己想做的到底是什么,始终给不出一个十分确切的东西,兴许这是我许多年前就该好好思量的东西,却因为一些运气被拖到了这会儿才爆发出来。
而立已过,虽已成家却无业可陈,须当再加紧些了。

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